Home

Advertisement

Saulu [entries|archive|friends|userinfo]
Saulu

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Тест [Apr. 4th, 2005|12:51 am]
[mood | curious]

Увидела у Ивана ссылку на тест.
Вот результаты:
Пол: W Возраст:211-10

A: 4
B: 9
C: 9
E: 7
F: 5
G: 4
H: 9
I: 4
L: 5
M: 6
N: 6
Q: 5
Q1:10
Q2:6
Q3:9
Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.
Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Низкая общая тревожность. Спокойный, оптимистичный, жизнерадостный.
Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: ЭМОЦИОНАЛЬНО СБАЛАНСИРОВАН. СТРЕССОУСТОЙЧИВ. АДАПТИРОВАН
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя


Кто как думает, похоже это на меня? =)
link18 comments|post comment

Тест [Mar. 3rd, 2005|02:32 pm]
[mood |creative]

Увидела у [info]_lariska_ ссылку на тест.

Вы "Мона Лиза" Леонардо.
Вы Тайна. С загадочной улыбкой, очаровавшей миллионы. Вы знаете, какая лестница ведет наверх и где скрывается дверь, вы посвящены в секреты, неизвестные многим. Но эта тайна не мрачного толка, она близка к "таиться", а не к "утаивать": вы обещаете своим любимым мягкие перины и нежные колокольчики своей души.

 Возможно, я совсем не такая, но приятно! =)

link7 comments|post comment

Из далекого Туапсе [Aug. 12th, 2004|11:49 am]
[mood |задумчива]

Пишу из далекого Туапсе. Рядом с интернет кафе стоит такой беленький аккуратненький Ленин и указывает на него рукой. Так же как, и год назад. Я тоже сидела этом интернет кафе, Ленин так же протягивал свой указующий перст. Аюсолютно такая же обстановка, как и год назад. Те же пирожки на пляже, та же лестница из двухсот ступенек, то же неграмотное меню в баре. Даже, кажется, те камни, которые мы использовали в качестве гантелей на утренних тренировках и оставляли за баром, так и пролежали целый год и дождались следующих сборов. Но при этом все совершенно по-другому. За этот год много чего произошло. А за последние полгода совсем много.
У меня не получится это описать.

Прошло несколько очень тяжелых и сложных дней. После полугода абсолютной эйфории -- как башкой в сугроб средь бела дня. Я этого совсем ожидала... Но неизвестно, как дальше все сложится. Если все пойдет так, как хотелось бы -- это будет просто прекрасно. Если нет... Что ж... Счастье -- это не результат и не мгновение, это процесс. И этот процесс состоит из чередования различных полос, и какими бы они не были, одни полосы всегда будут более светлыми, а другие более темными. В жизни наблюдается орпеделенная цикличность. Люди, сами зачастую того не осознавая, вызывают в своей жизни определенные события, раз за разом... Но как же мне не хочется, кто бы знал, чтобы очередной виток спирали пошел не в ту сторону!!!
И вроде бы, это зависит в большей степени от меня, но.. иногда я чувствую, что мои ощущения очень плохо мне подвластны. Это как раз тот случай.

А еще вот что интересно: может ли человек одной силой своей мысли, своего желания,
менять ход событий, вроде бы от него не зависящих? Мне кажется, что может. Возможно, некоторым людям это дано в большей степени, а некоторым в меньшей. И что происходит, когда заветные желания двух людей идут наперекор друг другу? Происходит бардак. И то, что сейчас со мной происходит -- тоже бардак.

Эти размышления не совсем абстрактны. Они вызваны совершенно конкретными событиями.
А один из участников скорее всего это прочитает. Ты понимаешь, мой адресат, о чем я пишу? Я уверена, что да...
link2 comments|post comment

Дождливо... [May. 24th, 2004|02:26 pm]
...........................................................................
Вино из одуванчиков.
Самые эти слова -- точно лето на языке. Вино из одуванчиков --
пойманное и закупоренное в бутылки лето. И теперь, когда Дуглас знал,
по-настоящему знал, что он живой, что он затем и ходит по земле, чтобы
видеть и ощущать мир, он понял еще одно: надо частицу всего, что он узнал,
частицу этого особенного дня -- дня сбора одуванчиков--тоже закупорить и
сохранить; а потом настанет такой зимний январский день, когда валит густой
снег, и солнца уже давным-давно никто не видел, и, может быть, это чудо
позабылось, и хорошо бы его снова вспомнить,-- вот тогда он его откупорит!
Ведь это лето непременно будет летом нежданных чудес, и надо все их сберечь
и где-то отложить для себя, чтобы после, в любой час, когда вздумаешь,
пробраться на цыпочках во влажный сумрак и протянуть руку...
И там, ряд за рядом, будут стоять бутылки с вином из одуванчиков -- оно
будет мягко мерцать, точно раскрывающиеся на заре цветы, а сквозь тонкий
слой пыли будет поблескивать солнце нынешнего июня. Взгляни сквозь это вино
на холодный зимний день -- и снег растает, из-под него покажется трава, на
деревьях оживут птицы, листва и цветы, словно мириады бабочек, затрепещут на
ветру. И даже холодное серое небо станет голубым.
Возьми лето в руку, налей лето в бокал -- в самый крохотный, конечно,
из какого только и сделаешь единственный терпкий глоток; поднеси его к
губам--и по жилам твоим вместо лютой зимы побежит жаркое лето...
-- Теперь--дождевой воды!
Конечно, здесь годится только чистейшая вода дальних озер, сладостные
росы бархатных лугов, что возносятся на заре к распахнувшимся навстречу
небесам; там, в прохладных высях, они собирались чисто омытыми гроздьями,
ветер мчал их за сотни миль, заряжая по пути электрическими зарядами. Эта
вода вобрала в каждую свою каплю еще больше небес, когда падала дождем на
землю. Она впитала в себя восточный ветер, и западный, и северный, и южный и
обратилась в дождь, а дождь в этот час священнодействия уже становится
терпким вином.
Дуглас схватил ковш, выбежал во двор и глубоко погрузил его в бочонок с
дождевой водой.
-- Вот она!
Вода была точно шелк, прозрачный, голубоватый шелк. Если ее выпить, она
коснется губ, горла, сердца мягко, как ласка. Но ковш и полное ведро надо
отнести в погреб, чтобы вода пропитала там весь урожай одуванчиков струями
речек и горных ручьев.
Даже бабушка в какой-нибудь февральский день, когда беснуется за окном
вьюга и слепит весь мир и у людей захватывает дыханье,-- даже бабушка
тихонько спустится в погреб.
Наверху в большом доме будет кашель, чиханье, хриплые голоса и стоны,
простуженным детям очень больно будет глотать, а носы у них покраснеют,
точно вишни, вынутые из наливки,-- всюду в доме притаится коварный микроб.
И тогда из погреба возникнет, точно богиня лета, бабушка, пряча что-то
под вязаной шалью; она принесет это "что-то" в комнату каждого болящего и
разольет--душистое, прозрачное--в прозрачные стаканы, и стаканы эти осушат
одним глотком. Лекарство иных времен, бальзам из солнечных лучей и праздного
августовского полудня, едва слышный стук колес тележки с мороженым, что
катится по мощеным улицам, шорох серебристого фейерверка, что рассыпается
высоко в небе, и шелест срезанной травы, фонтаном бьющей из-под косилки, что
движется по лугам, по муравьиному царству,-- все это, все -- в одном
стакане!
Да, даже бабушка, когда спустится в зимний погреб за июнем, наверно,
будет стоять там тихонько, совсем одна, в тайном единении со своим
сокровенным, со своей душой, как и дедушка, и папа, и дядя Берт, и другие
тоже, словно беседуя с тенью давно ушедших дней, с пикниками, с теплым
дождем, с запахом пшеничных полей, и жареных кукурузных зерен, и
свежескошенного сена. Даже бабушка будет повторять снова и снова те же
чудесные, золотящиеся слова, что звучат сейчас, когда цветы кладут под
пресс,-- как будут их повторять каждую зиму, все белые зимы во все времена.
Снова и снова они будут слетать с губ, как улыбка, как нежданный солнечный
зайчик во тьме.
Вино из одуванчиков. Вино из одуванчиков. Вино из одуванчиков.
............................................................................

Дождь слезами стекает по оконным стеклам.
Где бы взять каплю Вина из Одуванчиков?
link4 comments|post comment

??? [May. 18th, 2004|04:41 pm]
[mood |Любопытственное]

"Человек создан для счастья, как птица для полета."
А вы с этим согласны?
link17 comments|post comment

Витаю в облаках [May. 18th, 2004|04:07 pm]
[mood |задумчивое]

Я хотела бы сейчас...

Чтобы было раннее утро. Спать в маленьком деревянном
домике на берегу реки. Проснуться от того, что солнечные лучи падают на лицо.
Утренний поцелуй... Держась за руки, босиком по траве идти к реке.
Жужжание стрекоз, звон ласточек над водой. Тепло.
linkpost comment

(no subject) [May. 16th, 2004|01:37 pm]
[mood |томление]

Весь мир сосредоточился в одном человеке...
Тоска и мысли о нем настолько материальны, что скоро заполнят комнату мягким белым туманом.
link5 comments|post comment

Хаотичные заметки [Apr. 30th, 2004|10:02 am]
Вспомнилось что-то =) :
Вконец отощавший кот
Одну лишь ячменную кашу ест.
А еще и любовь!..

Я сегодня не ложилась спать. Не хотелось. И сейчас не очень хочется.
Решила таким способом бороться с бездельем. Можно сказать, что акт борьбы удался --
результататом этой ночи стал отчет по ППП, будь он неладен.

А сегодня вечером я еду в Смоленск. Вообще, забавно получается -- мне туда не очень часто
удается съездить, а судя по ЖЖ только и делаю, что в Смоленск катаюсь.
Это свидетельствует о том, что я редко пишу в ЖЖ.

Нахожусь в состоянии радостного и томительного ожидания. Быстрее бы сесть в поезд.
Я люблю ездить в поезде: ложишься на полку и абсолютно ничего не делаешь.
Можно смотреть в окно, можно спать, можно наблюдать за людьми. А если поезд едет
куда-нибудь на юг и летом, то можно есть фрукты (правда, это непросто -- чтобы их добыть,
надо встать с полки).

Я ужасная бездельница. Мне бы только лежать. Единственный вид активности, который
всегда меня привлекает -- это спортивная активность. Бегать и прыгать я очень люблю!


Сегодня утром Даня кормил меня сушками. Добрый мальчик. Когда он пришел завтракать, я сидела
за компьютером приблизительно в той же позе, в какой он видел меня перед сном. Я заявила, что
хочу есть, на что Даня ответил: "Конечно, ты же ночью ничего не жрала" и предложил свои
хлопья.

Хаотичный пост получается, забавно. Отражение беспорядка, творящегося в голове.

Я вот подумала: если полет мысли отождествлять с полетом птиц, то каким мыслям
какие птички соответствуют? Мои мысли о предстоящей сессии похожим на прыганье воробушков,
которым кидают семечки (сеутливые). Мысли о предстоящем лете напоминают полет
орла (высоко парят). Размышления о семье и близких людях похожи на полет чайки.
Мои мысли об одном очень близком человеке напоминают.. Да, а когда же прилетят ласточки?

У меня давно возникла мысль, что лето начинается с прилетом ласточек и заканчивается
с их отлетом. Каждый год я с внутренним трепетом жду того дня, когда они улетят.
Это происходит в августе. Начало августа -- это еще лето, а конец -- уже осень.
Каждый день постепенно холодает, неуловимо. И вот в один день вечерний воздух
становится особенно промозглым. Выглядывает осень. Они всегда улетают
именно в этот день. Один прохладный вечер, и все меняется. Запускается цикл
ожидания следующего лета. Даже грустно стало. Но печалиться нечего: ласточки еще даже не
прилетели, значит, все прекрасное впереди. Но этой ноте я исчезаю.

Желаю всем удачных выходных, счастья и любви!
linkpost comment

Смоленск [Apr. 2nd, 2004|10:37 pm]
Завтра утром я еду в Смоленск на машине с родителями. Это очень здорово.

Смоленск -- город моего детства. Там каждая улочка вызывает детские
воспоминания, похожие на старые выразительные черно-белые фотографии, которые
нелинейно меняют восприятие пространства и времени. Мне стоит побродить там
меньше получаса, а в за это голове проносится столько всего!
Я люблю ходить по Смоленску, отпустив на волю мысли и воспоминания,
напевая песни, думая о прошлом, мечтая о будушем и ощущая в полной
степени полноту настоящего. В результате такой прогулки я как никогда ясно начинаю
ощущать собственную целостность, внутреннюю гармонию и любовь к миру.
Нелепые суетные проблемы сереют, съёживаются и из последних сил уползают
Я люблю прислоняться к огромным тополям на Блонье и трогать рукой шершавую
крепостную стену, пробегать под брызгами фонтана, обходить вокруг памятник Ленина,
лазить по крутым ступеням Громовой башни, смотреть, как дети залезают на Оленя,
переходить Днепр и любоваться куполами Смоленского Собора.
И завтра я смогу все это проделать. Фантастика.
К тому же, я давно не была в Смоленске в апреле. Если будет солнышко, сделаю
много весенних фотографий.

Я давно хочу собрать близких друзей и покзать им Смоленск. Так, неформально,
со своей точки зрения. Один не очень молодой человек (назовем его Константин) рассказывал,
как в молодости ему посчастливилось таким образом узнать Таллинн.
У них была компания из двух молодых людей и девушки. Девушка как раз и выросла в Таллинне.
Константин сказал, что ощущение, когда тебе "дарят" город, не сравнимо ни с чем.
Они поехали туда совершенно внезапно, знакомились с городом около трех дней, обошли
разные места, каждое из которых имело свою неповторимую неканоническую
историю и прекрасно провели время. Сами они тоже вошли в историю города,
празднуя день рождения одного из них и распивая ночью на одной из
крыш шампанкое. Я думаю, мои друзья не откажутся оставить свои следы на улицах Смоленска =).
linkpost comment

Давно меня здесь не было... [Mar. 31st, 2004|05:48 pm]
[mood |Витаю в облаках]
[music |Дети Picasso -- Лето на Марсе]

Я блаженный Бобер!
Вы счастливы, но этого мало. Вы в застое и в современном динамичном мире Вы скоро этого счастья можете лишиться. Займитесь любимым делом и делитесь своим счастьем с окружающими.
Реальный ли Вы Бобер?


Отсутствие интернета в моем жилище и многочисленные интересные занятия, оказывается, совершенно не способствуют созданию новых записей в ЖЖ.

А происходит много чего хорошего:

1) Это банально, но не написать о весне я не могу. Она прекрасна.
Особенно приятно то, что ее приход ощущается всеми в той или иной степени. И вокруг царит какое-то необыкновенное настроение. Бешеная позитивная энергия разливается в воздухе и заряжает все вокруг. Надо только немножко настроится на нужный лад,
и можно в любых количествах черпать окружающую со всех сторон любовь и гармонию.

2) Я сходила на прошлых выходных на тренинг по оказанию первой медицинской помощи.
Ощущения очень интересные. Во-первых, появилась новая, неизвестная ранее уверенность.
Во-вторых, во время тренинга удалось пообщаться с людьми, с которыми в "обычной жизни" вряд ли бы когда-нибудь пересеклась. В-третьих, удалось впервые за последнее время ощутить такую полноценную усталось и удовлетворение от стопроцентно эффективных выходных. И еще много чего, так не расскажешь. Я потом как-нибудь выложу фотографии -- они частично передают атмосферу. Всем рекомендую посетить это место. Хуже точено не будет.

3) В выходные ездила к папе праздновать ДР Наташи. Напились втроем с папой и дедушкой виски и устроили разговоры о судьбах Родины. Очень забавно.
Получились настоящие беседы на сонных кухнях.

4) Играла в волейбол с первой командой МАТИ. Сначала страшно было: они там все ростом за метр восемьдесят, огромные такие девицы спортивного вида. Профессионалы.
Но мы им тоже показали, что немножко играть умеем =). Когда-нибудь и я стану таким монстром, как они, даже еще большим.

5) Беседовала с мамой. Тему разговора не буду разглашать ввиду его интимности.
(Что ты при этом подумал, дорогой читатель?). Когда живешь не с родителями, то начинаешь очень с ними дружить.

6) Лечила Вову. Точнее, пыталась это делать, так как такого упрямого фиг вылечишь.
Опять же новые ощущения. К счастью, он уже здоров =).

7) Слушала рассказы Арама Владимировича о том, как голодали советские математики и как он искал в Москве в магазинах продукты для банкета. Очередная порцимя математических баек.

8) Я делала еще кучу всего, но мне уже надоело писать, да к тому же возникло нездоровое желание заняться курсовой. Надо быстрей его ловить, а то бесследно пройдет.

P.S.Скоро у меня дома будет интернет. Не знаю, буду ли я от этого чаще писать в ЖЖ, но сам по себе этот факт является очень позитивным.
link2 comments|post comment

Ура! [Mar. 6th, 2004|09:40 pm]
[mood |затаенная радость]

Добрый вечер.
Мы тут сидим вдвоём (с [info]sav_anuta) и пьём чай (со вкусным кондитерским продуктом).
Ощущаем полноту бытия. У Анюты наконец-таки заработал ее *масик*--компьютер!!! Ура, товарищи (и товарки)! Жизнь прекрасна!
Уже совсем скоро метровые сугробы растаят и начнется весна!!! Впереди много солнца и солнечных мыслей, а значит, и замечательных солнечных событий в жизни. Самое замечательное--это когда в душе весна:). Видимо, к нам она уже прокралась (кому-то снесла башню, а у кого-то просто в душе хорошо и спокойно). Ну, короче, у нас все хорошо!!!
link3 comments|post comment

Дайте мне мячик! [Feb. 22nd, 2004|07:54 pm]
[mood |спятила!]

Я испытаваю сейчас очень странное сочетание эмоций. Мне радостно, но немного грустно.
Ничего удивительного -- скучаю. Совершенно спокойна, но при этом меня дико колбасит.
Это выражается в желании написать какой-нибудь безумный эмоциональный стих.
Наслаждаюсь тем, что приехала к папе, но при этом очень хочу наступления завтрашнего дня.
Мысли в голове прыгают. Был бы мячик, постучала бы об стенку.

Хочется размеренно беседовать о прекрасном, стоя на голове и размахивая ногами.

Пойти позаниматься математикой, что ли? Может, энергии поубавится?
УУУУ -- уууу --- уууу! Какая же я бешеная!!!
linkpost comment

Немного об уникальных моментах жизни [Feb. 22nd, 2004|07:22 pm]
[mood |хорошее, спокойное]
[music |тишина, внутреняя музыка - Луч солнца золотого]

Однажды я ездила с папой отдыхать на чудесный греческий остров Крит. Мы решили отдыхать активно и каждое утро, пока солнце не становилось совсем палящим, бегали кроссы. Днем мы купались в море, после обеда пили Кампари с соком и играли в нарды. Вечерами гуляли по окресностям, исследуя ассортимент небольших магазинчиков. Это я пишу для того, чтобы четко воскресить в памяти то абсолютно беззаботное проведение времени и вызвать старые эмоции. Пробегая в одно прекрасное утро мимо проката велосипедов, недолго думая воспользовались его услугами. Там сидел большой толстый добродушный немец, который был столь любезен, что нарисовал небольшую карту, пользуясь которой можно было доехать до пещеры. После завтрака мы пришли за велосипедами и отправились в путь.

Это было одно из самых замечательных путешествий в моей жизни. Не знаю точно почему. Наверное, благодаря общей атмосфере отдыха и соответствующему внутреннему состоянию. Мы ехали по холмам среди оливковых деревьев, где-то далеко внизу виднелось море, от асфальта поднимался пронизанный солнцем теплый воздух, пахнувший летней травой. Когда я потом перечитала Джеральда Даррела (о том, как он жил с семьей на Корфу), то поразилась, насколько его описание греческой природы совпадает с моим внутренним.

На вершине одного холма мы остановились попить воды. Несколько минут
стояли в тишине и наслаждались моментом. Ощущение полноты бытия! Над головой бездонное синее небо, теплое солнце, далеко внизу море. Тоже синее, как небо, только синева более насыщенная. В руках велосипед и карта, нарисованная от руки. Садишься на него и несешься с холма, только ветер свистит и дух захватывает. Я запомнила этот момент на всю жизнь.

Почему он вдруг всплыл в моей памяти? Сегодня утром я лежала в полудреме и поняла, что моя жизнь сейчас в целом очень напоминает вершину холма. Все именно так и есть! Небо, море и оливковые деревья. И папа рядом, олицетворят всех хороших близких людей. И велосипед в руках, можно ехать в любую сторону. И дух тоже захватывает от осознания того, как ВСЕ ЭТО ЗДОРОВО. Велосипед бы из рук не выпустить! Удивительно, что так все бывает.

Я научилась в полной мере видеть уникальность любого жизненного момнта и наслаждаться им. Раньше часто мне это не удаваоась и я иногда растрачивала свою жизнь и энергию на пустяки. Только теперь стала появляться другая крайность: иногда момент жизни кажется настолько уникальным, что вместо того, чтобы наслаждаться им, я думаю о том, что когда-нибудь это закончится =).

А напоследок стихотворение Роберта Бернса. Частично подходит моему состоянию.

Пробираясь до калитки
Полем вдоль межи,
Дженни вымокла до нитки
Вечером во ржи.

Очень холодно девчонке,
Бьет девчонку дрожь:
Замочила все юбчонки,
Идя через рожь...

Если кто-то звал кого-то
Сквозь густую рожь
И кого-то обнял кто-то, --
Что с него возьмешь?

И какая нам забота,
Если у межи
Целовался с кем-то кто-то
Вечером во ржи...
link2 comments|post comment

Налетает ураган!.. [Feb. 9th, 2004|02:23 am]
[mood |Лечу высоко в небе]
[music |В голове сочетание марша с какой-то лирической песней]

Доброй ночи!
Чем меня всегда привлекала жизнь -- так это своей непредсказуемостью! Девочка Элли сидела на крылечке своего маленького домика в далеком Канзасе. И вдруг налетает ураган, подхватывает бедняжку вместе с домиком и уносит в далекую волшебную страну. Все изменилось. За пять минут жизнь пошла по другому пути. И что любопытно, обратно вернуть все за пять минут нельзя. Теперь маленькой девочке придется обойти всю волшебную страну, найти кучу друзей, замочить пару злых волшебниц и пережить массу событий.

Как часто у меня происходит такое внезапное изменение? Периодически. И почему? Наверное потому, что меня это привлекает. Как бы я не пыталась утверждать, чо летать высоко в небе очень страшно и неразумно. Но получается всегда по-другому. Брожу возле домика, сама невинность и безмятежность, да поглядываю, нет ли на горизонте маленькой тучки... Чтобы в случае приближения урагана успеть вскочить на крылечко и полететь неизвестно куда.

Что может быть прекраснее полета в неизведанную волшебную страну? Когда ты летишь в далекие неизведанные края, под тобой расстилаются неизвестные моря и бескрайние пустыни. Свежий ветер бьет в лицо. Абсолютная свобода, которой неизвестно как распоряжаться. Прекрасно.

Если бы я жила немного раньшн и была бы мужчиной, то стала бы пиратом. Не ради разбоя, хотя и это неплохо =))), а ради возможности видеть каждый день все новые и новые места.

Я знаю, что обидно стоять на пыльном дворе и смотреть на удаляющуюся точку в небе.
Или стоять на пристани и провожать взглядом корабль, который вот-вот поглотит загадочная Линия Горизонта. Так вот брать и улетать, уплывать нечестно, подло и нехорошо. Но когда у тебя за спиной две пары сильных крыльев, которые трепещут на ветру, как этим не воспользоваться?

Что-то менять всегда немного грустно. Но это неизбежно.
link5 comments|post comment

Мысли бесятся [Jan. 22nd, 2004|01:49 pm]
Эх!.. Написала три страницы, потом стерла. Хотела написать одно, а получилось другое.
В другой раз напишу. Слишком много разных ощущений и мыслей. Метаются в голове, как ласточки в летнем небе.
link5 comments|post comment

Я родилась! [Jan. 21st, 2004|12:30 am]
[mood |Новорожденное]

Привет. Сегодня (уже, правда кажется началось завтра)
я провела весьма насыщенный день. Во-первых, закончила сессию,
во-вторых покаталась на коньках, успешно попраздновала день рождения,
получив массу поздравлений и подарков, потом походила по всяким местам, где едят,
и теперь сижу в Cafemax и меланхолично (от усталости) набираю текст.

Все большие дела на время закончены, теперь можно и отдохнуть хорошо.
Все-таки хорошо отдыхается после длительной эффективной работы!
Отдыхать просто так не интересно, получается банальное безделье.
А вот после когда отдыха ждешь, представляешь себе, что будешь
делать, как это будет интересно и замечательно, тогда отдыхать
здорово. Короче, всему в жизни есть свое места и время, в том числе отдыху
и работе. И сейчас в моей жизни настало время отдыха (и место). Ура!!!!!!

Нахожусь в предвкушении предстоящей поездки в Воронеж и в дом
отдыха после этого. Поиграю в волейбол, покатаюсь на лыжах и поплаваю
в бассейне, послушаю доклады крутых математиков, потусуюсь с кучей
веселых и хороших людей. Да здравствует жизнь!!!

Я ощущаю себя только что родившейся. Не в том смысле, что я маленькая,
голенькая и ору от того, что хлопнули по попке, а в том, что я радуюсь
всем проявлениям жизни и смотрю на мир любопытными
широко открытыми глазами.

P.S. В силу технических причин этот пост появился в ЖЖ несколько позже, чем был написан.
Но я поставила на нем время написания для большей хронологичности.
link1 comment|post comment

О непрочности [Jan. 12th, 2004|12:39 pm]
Привет. Эх, жаль у меня дома сейчас нет Интернета. Может, скоро сделаю. Столько мыслей всяких возникает хороших, но не у компьютера с интернетом, а в других местах. Хочется написать много всего, а когда в университете на кафедре оказываюсь, приходит совершенно другое настроение. Можно пытаться все это писать, но будет не совсем правдоподобно получаться. Настроение другое, эмоции другие и слова совершенно не те, все поменялось и вообще я уже другой человек и думаю немного не так, как раньше. Конечно, я остаюсь собой. Вчера, сегодня и завтра -- это я. И всегда остаюсь собой.
Быть собой -- это здорово. Материальный мир совершенно непрочен. Меня, если честно, очень тяготит эта непрочность. Живешь, и как будто несешь все время в руке хрустальный бокал с водой. Не расплескать бы, не разбить. Люди привязываются к вещам. К месту своего обитания, к своей одежде, к вещам, подаренным друзьями и просто так купленными. Человек испытывает слабость к себе и к своему материальному окружению. Сами по себе вещи не примечательны. Но когда ты живешь ипользуешься вещью, она становится частью твоей жизни. И тогда этот ничем не примечательный предмет приобретает ценность, становится дорог как память. И вот тут-то проблема непрочности становится актуальной. Никто не может ничего гарантировать. Может случится пожар, землетрясение, наводнение. Был дом -- и нет, вместе со всеми вещами. Это, конечно, слишком радикально. Но смысл в том, что материального легко лишиться. На потерю любой вещи в общем-то, можно плюнуть. Я лучше не буду слишком сильно развивать мысдь о том, что мы склонны больше привязываться к людям, чем к вещам. А человеческая жизнь является тоже непрочной материей. Я клоню к тому, что то немногое, что остается у человека всегда, даже когда многое во внешнем мире
рушится, -- это осознание себя. Никто и ничто не может запретить быть собой. Поэтому я за силу духа. Мне кажется, что сила духа -- это одно из действительно стоящих проявлений жизни.
Интересно, что эта позиция ничуть не мешает мне украшать свой дом, проявлять любовь к красивым бессмысленным вещам и покупать дорогую одежду. И все это как-то уживается. Ну и хорошо. Главное, что я не испытываю внутренних конфликтов.
Иногда бывает любопытно проанализировать, какие изменения во внешнем мире вызывают те или иные мысли. Вот, например то, что я сейчас написала -- следствие чтения Мураками в течениии последних суток. Начала писать про интернет, отпустила свои мысли, а потом закончила черт знает про что.
* * *
Может, завести маленький блокнотик и карандашик и с помощью этих нехитрых интсрументов ловить свои ощущения, а потом переносить их сюда? Почему-то представляются именно блоконот и карандаш, е не тетрадь с ручкой. Тетрадь с ручкой вообще ассоциируются с учебой, ну их. Я хорошо отношусь к учебе, но с помощью таких инструментов никаких чистых ощущений, оторванных от учебы и университета не напишешь. Особенно если тетрадь в клеточку =). Любопытно, будет ли эргономичность карандаша и величина блокнота влиять на записи? Неизвестно...
link6 comments|post comment

О восприятии времени. [Jan. 2nd, 2004|01:30 am]
[mood |Светое и ностальгическое]
[music |Ночная тишина, изредка лай собак]

Привет. Наступил 2004 год. А еще совсем недавно, помню, я праздновала 1989...

В раннем детстве у меня было ощущение, что время размерено течет, словно большая широкая река. Год был огромным отрезком времени. Ничего удивительного, ведь если тебе 5-6 лет, то год -- это примерно пятая часть твоей жизни. Да что год! Год -- это вообще целая жизнь. В году целых четыре времени года: зима, весна, осень и лето... В каждом из времен года -- по три месяца!!! А месяц -- это очень и очень много. В конце месяца уже не помнишь, что было в начале. То есть, конечно, помнишь, но с начала месяца произошло столько всего разнообразного, что в конце месяца совершенно стираются те эмоции и переживания, которые были в начале. За один месяц в детстве настолько взрослеешь, что становишься другим человеком. Неделя -- это самый длинный отрезок времени, который хоть как-то размешался в моей детской голове. Самая удобная категория времени для размышления и анализа -- день. За один день я переживала множество разнообразных новых ощущений и испытывала массу эмоций. Но один день как-то можно было уместить в голове.

В школе время стало постепенно убыстряться. В начале школы время можно сравнить с быстрым ручьем, а в конце -- с несущейся лавиной. Первые три класса прошли примерно за столько же, за сколько последние шесть. [Правда, не считая последней четверти 11 класса, но это история для другого поста =).] В последних классах школы месяц стал вполне обозримым, а год казался не целой жизнью, а всего лишь значительныи отрезком времени.

А теперь время несется так, что я не знаю, как за ним угнаться!!! Еще буквально недавно я поступила в Университет. Только мне по-настоящему удалось осознать себя студенткой [Я стала получать от учебы настоящее удовольствие (удовольствие от нее я получала и раньше, но теперь это нечто особенное =) ), появились в университете друзья и хорошие знакомые, да просто Университет стал неотъемлемой частью моей жизни!], как осталось уже существенно меньше половины учебы! Кошмар!!!

Правда, в последнее время удалось немного оглядется по сторонам и успокоить время. Так что неизвестно, как оно будет вести себя дальше =).

Этот пост написан под влиянием настроения, которое возникло ночью, на папиной даче, в тепле и тишине, в результате просмотра старых видеозаписей. Я пронаблюдала себя в возрасте 9-ти и 10-ти лет и на меня снизошло состояние ностальгии и умиротворения, которое породило эти строки о неравномерном течении времени.

А теперь пойду спать. Возможно, мне присниться что-нибудь прекрасное.
link3 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]

Advertisement